Bichanices e ganidelas

Porque é que há mais putas na região do Porto???

2008-11-07T12:55:00.002Z

Afinal sempre é verdade?!!!

2008-10-26T12:14:00.001Z

SEMPRE É VERDADE
Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
A Cadeira Eléctrica, a Cadeira de Rodas e uma Cadeira nos Cornos!!!

O Helicóptero!!!

2008-10-18T12:10:00.002+01:00

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.

No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:

- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!

- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!

O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:

- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não façam um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.

O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:

- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada!

Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!

Diz o Manel:

- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100

O Padre!!!

2008-10-17T12:59:00.002+01:00

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...

E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas !

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

Finalmente férias...............

2008-08-14T11:40:00.001+01:00

.........fiquem bem!

25 anos de casado!!!

2008-06-20T15:56:00.000+01:00

Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse:

- Querida, há 25 anos tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos.

Agora, que temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos.
Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho caindo aos pedaços.

Achei melhor calar-me e ir dormir.

Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.

O poder do marketing...Ah pois é!!!

2008-06-06T14:54:00.001+01:00

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino.
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA !!

É inútil querer superar as mulheres, lol

2008-06-02T19:19:00.000+01:00

Uma boa notícia para as minhas amigas...

2008-05-21T21:17:00.001+01:00

A celulite, é uma defesa orgânica da mulher.

O organismo aloja no nosso rabiosque o excesso de gordura que comemos, em vez de entupir as nossas artérias.
É por isso que os homens sofrem enfartes em maior número do que as mulheres.

Eu tinha a certeza que havia um motivo...
Deus não podia ser tão injusto!!!

O nosso cérebro é doido!!!

2008-05-04T21:44:00.001+01:00

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Portela + 2!!!

2008-04-30T18:37:00.004+01:00

Para quem não sabe o que significa "Portela + 2 ", aqui vos deixo o resultado da minha aturada e difícil pesquisa

Vamos todos usar esta camisola!!!

2008-04-20T03:33:00.001+01:00

Como estão hoje os heróis da nossa infância!!!

2008-04-13T21:26:00.009+01:00

Super Homem

Thor

Hulk

Super Mulher

Batman e Robin

Homem Aranha

Joãozinho......sempre ele!!!

2008-04-08T20:29:00.001+01:00

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."

Portugueses Felizes!!!

2008-04-03T22:44:00.003+01:00

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza: Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Hihihihi!!

2008-03-27T20:43:00.002Z

Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe:
- Então, o que é que se passa?
- Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei!
- Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher!
No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer. A outra pergunta-lhe:
- Então, não fizeste o que eu te disse?
- Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!

FELIZ PÁSCOA!!

2008-03-20T20:29:00.001Z

Doa-se cachorro com pata fodida!!!

2008-03-03T15:33:00.002Z

Ó pessoal... Peço a V. atenção para este caso de solidariedade com o bicho. Dá-se este cachorro, que é um belo animal, mas têm que ficar com a "pata fodida" também!

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal!!!

2008-02-15T17:39:00.000Z
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regressoa casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)

Pra rir...

2008-02-15T16:00:00.002Z
SÁBIO É SÁBIO E HÁ PESSOAS QUE ACHAM QUE A BELEZA É TUDO.

DUAS MULHERES BEM GOSTOSAS, VERDADEIROS AVIÕES, RESOLVEM BRINCAR COM UM VELHINHO COM MAIS DE 80 ANOS.

APROXIMAM-SE DELE E PERGUNTAM:

- OLÁ VELHINHO SIMPÁTICO, TÁ TUDO BEM? O QUE É QUE VOCÊ FAZIA COM DUAS MULHERES TÃO GOSTOSAS COMO NÓS ?

E O VELHINHO:

- COM VOCÊS DUAS, NÃO FAZIA NADA. MAS COM MAIS QUATRO OU CINCO DO MESMO TIPO, ABRIA UMA CASA DE PUTAS...

Parabéns Tanocas!!!

2008-02-06T14:33:00.000Z
Muitos beijinhos do "casal maravilha" à menina mais coooooolllllllllll lol
Parabéns Tanocas!!!

Uma mentirinha de nada!!!

2008-02-01T15:00:00.000Z
Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?

- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal.
Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:

- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!

Judeus!!!

2008-01-22T20:17:00.000Z
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas, para isso, precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha, tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e, com a outra, repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Boas Festas

2007-12-21T17:38:00.000Z

Advogados....eheheheheh!!!

2007-12-03T12:57:00.000Z
Um chefão da Máfia descobriu que seu contabilista tinha desviado dez milhões de euros da caixa. O contabilista era surdo. Por isto foi admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar uma bronca nele sobre os 10 milhões de euros, levou junto a sua advogada, que sabia a linguagem gestual dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contabilista:

- Onde estão os 10 milhões de euros que você levou?
A advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em gestos): - Eu não sei do que é que vocês estão a falar.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola calibre 45 e encostou-a na testa do contabilista, gritando:

- Pergunte-lhe de novo.

A advogada, gesticulando, disse ao infeliz:

- Ele vai matá-lo se não contar onde está o dinheiro. O contabilista gesticulou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala castanha de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Victorio, no nº 400, da Rua 26, quarteirão 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou à advogada:

- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de maricas e que você não é macho o suficiente para puxar o gatilho. . .

Como transformar Portugal numa super-potencia mundial... em 12 passos!!!

2007-11-23T12:04:00.000Z
1º Passo:

Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.
Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.

2º Passo:

Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o País Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3º Passo:

A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.
A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.

4º Passo:

Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5º Passo:

Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto
semeia o terror e assume o poder.
O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

6º Passo:

Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.

7º Passo:

Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8º Passo:

Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9º Passo:

Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido
por todos.

10º Passo:

Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

11º Passo:

Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

12º Passo:

A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a
Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial...

Como vêem, é fácil!!!

Já não há maridos assim.....tão honestos!!!

2007-11-16T20:07:00.000Z
Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou
se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...·

Para adultos altamente contemporâneos!

2007-10-31T02:34:00.000Z
Dizem que todos os dias temos que comer
uma maçã para o ferro
e uma banana para o potássio.
Também uma laranja,para a vitamina C,
meio melão para melhorar a digestão
e uma chávena de chá verde sem açúcar
para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água
(sim, e logo a seguir mijá-los,
que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia
ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis',
que ninguém sabe exactamente que merda é que é
mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias
começas a ver toda a gente com uma grande diarreia
ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes
mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa.
E outro de vinho branco, para o sistema nervoso.
E um de cerveja,que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo
não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras.
Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves
sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer
vão-se assim de repente umas cinco horitas.
Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes,
ou seja:depois do Activia e da fibra os dentes
depois da maçã os dentes depois da banana os dentes
e assim, enquanto tiveres dentes
sem te esqueceres nunca de passar o fio dental
massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho
e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água,
a fibra e os dentes vais passar horas
quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas
para te pores a par do que se passa
enquanto sentado na sanita
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito
mais as cinco que usamos a comer,faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar
pelo menos uma meia hora
(dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!)
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta:
temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho
senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado
e ler pelo menos um dos jornais diários
e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina:
temos que ser inovadores, criativos,renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo.E já nem estamos a falar do sexo tântrico!!
( A respeito disso, relembro:
depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem,
a depilação/fazer a barba,varrer a casa,
lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo,
os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo:
por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta,
e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho coma escova de dentes na boca,
vais fazendo o amor,o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo,
que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa,
enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par
enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos,
porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs
e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos
(que temos que regar como as plantas)
enquanto comes uma colherzinha deMuesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte,
o meio melão o primeiro litro de água
e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia
do que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

O saber "ser português"

2007-10-07T22:52:00.000+01:00
Em Londres há um velho barbeiro...

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar, o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de Flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai Pagar, o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade". O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando Vai pagar, o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade". O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou Na porta...

Vá lá... Adivinha!!!

Vá! Pensa como um português...!!!

O barbeiro encontrou...

Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

Parabéns a mim!!!

2007-09-11T19:21:00.000+01:00
44 já cá cantam loool

Fui.......

2007-08-15T14:00:00.001+01:00

Quase de férias...ufffaaaaa!!!

2007-08-10T10:59:00.000+01:00
Tenho andado ausente, eu sei mas, o trabalho tem sido muito e ando na derradeira tentativa de partir deixando a secretária limpa e, como estou quase a entrar nas minhas merecidas férias, quase não tenho dado atenção a nada aqui no mundo da bolgosfera.
Deixo aqui uma pequena piadinha p fazer sorrir:

Colher ou Chávena?
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira...
-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, responde o director, "uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."

Frase do Ano!!!

2007-07-18T19:26:00.000+01:00

Quem nasceu para papel higiênico nunca chega a guardanapo.

Quando vos mandarem ir...........

2007-07-12T13:04:00.000+01:00

................já sabem onde é.................

..................perto de Estocolmo, na Suécia!!!

O Selo!!!

2007-07-03T22:50:00.000+01:00

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a
posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de
tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM
fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir
reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que
investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios
de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O
problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

Está escrito na Bíblia!

2007-06-27T17:03:00.000+01:00
Chove intensamente sobre as ruas desertas.
O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV,
que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar,
decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que
horas acabará o seu turno.....O nosso herói, usando habilmente todo o
esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto.
A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam
de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais:"A telefonista dá umas quecas" !

Cursos de Marketing

2007-06-21T11:02:00.000+01:00
Curso de Marketing Feminino
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
-Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, dás-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
-Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.

Curso de Marketing Masculino
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Justificação de atraso!

2007-06-19T19:39:00.000+01:00
Penso que os Recursos Humanos possam aceitar este documento como justificação...........

Frase do Ano!!!

2007-06-14T15:57:00.000+01:00
No mundo actual, está-se a investir cinco vezes mais em
remédios para a virilidade masculina e silicone para as
mulheres do que na cura da doença de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, vamos ter velhas de mamas grandes e
velhos de pênis duro mas, eles nem se lembrarão para que servem!

Lê sem errar!

2007-06-06T15:18:00.000+01:00

O gato assim fez
O gato como fez
O gato é fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e...

E esta??

2007-06-06T13:34:00.000+01:00
Dois amigos num café depois de uns copos!
-Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?
-Não!
-Bom, mas ficávamos companheiros, não?
-Não!
-Hum, ficávamos inimigos?
-Não!
-Ai o caralh... então deixavas-me de falar, era?
-Não!
-Ai a merda, então ficávamos como?
-OLHA, FICÁVAMOS QUITES!

Metro ao sul do Tejo!!!

2007-06-02T22:45:00.001+01:00

Pensamento do dia!!!

2007-06-01T16:22:00.000+01:00
"Pénis educado, é aquele que se levanta para deixar sentar uma senhora"

Bom fim de semana! ;)

A secretária do Sócrates!!!

2007-05-28T22:29:00.000+01:00
A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia. * *
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou lânguidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs:
- Srº Primeiro-Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos!!!!! Onde é que eu assino?

Se a mulher fosse uma bola.....

2007-05-26T00:37:00.000+01:00
Aos 20 anos era uma bola de futebol...22 homens a correr atrás dela.
Aos 30 anos era uma bola de basket...10 homens a correr atrás dela.
Aos 40 anos era uma bola de golf...um homem a correr atrás dela.
Aos 50 anos era uma bola de ping pong...2 homens a empurrá-la, um para o outro.
Aos 60 anos era a bola preta de snooker...todos evitavam tocar nela antes de tratarem das outras todas ...
(isto só pode ter saído da mente brilhante de um machista, lol)

Dream Theater

2007-05-22T20:22:00.000+01:00

Homenagem a um amigo!
Paulo, esta é para ti, tás cá dentro ;)

Sexta feira...

2007-05-17T21:10:00.000+01:00

Só passei para vos desejar um óptimo fim de semana!!!

Aprende a falar "youtubii"

2007-05-10T10:52:00.000+01:00

E então, aprendeste? lol

O 1º Aniversário das Bichanices!

2007-05-03T15:32:00.000+01:00
É verdade, já passou 1 aninho desde q aqui entrei pela 1ª vez, espero poder contar mts mais c a vossa colaboração (visitas)
Obrigada a todos!

Para reflectir e rir!

2007-04-28T20:34:00.000+01:00
Deixo-vos aqui algumas frases e citações que dão que pensar, ou talvez não....mas para rir, de certeza que encontrarão algumas:

Quem tem boca vai a Roma! O meu fogão tem 4 e nunca saíu da cozinha!
É chato ser bonito! Mas é muito mais chato ser feio!
Diz-me com quem andas e dir-te-ei se vou contigo!
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam!
Cautela e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém, excepto à galinha!
Quem ri por último, ou é surdo, ou retardado!
Quem é vivo, sempre aparece.....nas horas mais impróprias!
Quem o feio ama, namora em casa!
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!
Em terra de cego, quem tem um olho, vê cada coisa.....

Vale a pena ouvir!

2007-04-26T18:31:00.000+01:00

Para rir (ou não)!!!

2007-04-20T12:58:00.000+01:00

Uma justa homenagem!

2007-04-13T20:27:00.000+01:00

Depois da depilação total, é assim q vais ficar menino Paulo, igualzinho aos sapos do Paul McCartney (private joke)!
Agradecimentos à Madame Butterfly ;)

Um site dos diabos!

2007-04-11T22:26:00.000+01:00
Ontem à noite, quando via os mails q me tinham enviado, descobri um q trazia um site bem interessante, ora toca a espiolhar aqui, espero q gostem e q lhes seja útil!!

Ganda som!!!

2007-04-09T21:10:00.001+01:00

Uma música q eu curto!

Pácoa Feliz!

2007-04-05T16:38:00.000+01:00
A todos vocês, os desejos de uma Páscoa Feliz e cheia de energia, LOL!!!

Serviço Nacional de Saúde!

2007-04-03T14:48:00.000+01:00
O telefone toca e a dona da casa atende.
-Estou!
- A Sra.Silva, por favor.
- Sou eu.
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia dele para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos muito maus.
- O que o senhor quer dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para SIDA. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Incompetentes. E não podem repetir os exames?
- Era o que deviamos fazer mas o SNS só paga os exames caros uma única vez, por paciente.
- E o que quer que eu faça?
- O pessoal do SNS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

De homem para homem!

2007-03-29T17:03:00.000+01:00
A mulher pede ao marido:
- JOÃO, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc...
- Está bem, querida.
O JOÃO foi buscar o filho e disse-lhe:
- PEDRO, senta-te e bebe uma cerveja. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...

Polícias!!!

2007-03-19T19:06:00.000Z
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria.
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra -o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

Shakra

2007-03-14T22:38:00.000Z
Ora bem meus amigos, o meu post de hoje tem uma finalidade mt concreta, levá-los a visitar o blog de um grupo do qual eu já aqui falei algumas vezes e do qual sou cada vez mais fã (ai a graxa) lol
Façam o favor de passar lá pelo cantinho deles "Shakra", deixem a vossa opinião sobre o blog, aproveitem e ouçam algumas das músicas cantadas por este menino q aqui vemos na foto, não é p ser sua amiga mas, é fantástico!!

M de Mulher!

2007-03-08T11:16:00.000Z
Seus Malabarismos Mágicos Manipulam Marionetes.
Meninas, Mães, Madres, Marquesas e Ministras.
Madalenas ou Marias.
Marinas ou Madonas,
Elas são Manhãs e Madrugadas.
Mártires e Massacradas.
Mas sempre Maravilhosas, essas Moças Melindrosas.
Mergulham em Mares e Madrepérolas, em Margaridas e Miosótis.
Mimam Mascotes.
Multiplicam Memórias e Milhares de Momentos.
Marcam suas Mudanças.
Momentâneas ou Milenares, Mudas ou Murmurantes,
Multicoloridas ou Monocromáticas, Megalomaníacas ou Modestas,
Musculosas, Maliciosas, Maquiadores, Maquinistas,
Manicures, Maiores, Menores, Madrastas,
Madrinhas, Manhosas, Maduras, Molecas,
Melodiosas, Modernas, Magrinhas.
São Músicas, Misturas, Mármore e Minério.
Merecem Mundos e não Migalhas.
Merecem Medalhas.
São Monumentos em Movimento, esses Milhões de Mulheres
Maiúsculas

Autor desconhecido

DNA!!!

2007-03-05T23:21:00.000Z
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores, encontram-se no bar do hotel e aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço,um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

Isso não é nada! - Diz o americano.
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.
Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital, senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo, por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamada José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

Mulheres....cuidem-se!!!

2007-02-27T20:29:00.000Z

AS MULHERES QUE SE PONHAM A PAU..........EHEHEHEH!!!
Custa só 3 .000 Euros, é macia e pesa 50 Kilos.
Dá na hora que você quer, não reclama de nada, não tem dor de cabeça, aceita qualquer posição e, o principal:
Não pede dinheiro!!!
Garantia: 10 anos com uso moderado.
Permanece aquecida durante 4 horas (+- 37º Celsiun)
Potência: 110/220volts, 150watts.
Tempo de carga: 1hora.
Ideal para decorar a cama no lugar do ursinho.
Acompanha: 1 baby doll e um conjunto jeans com calçado e aceita roupas diversas.
Antialérgico, pode ser limpo com pano humido...

Desejo-vos........

2007-02-23T12:03:00.000Z
.....um fim de semana cheio de coisas.........doces!!!

Rissóis de Camarão e afins....

2007-02-21T21:11:00.000Z
Tudo começou c uma brincadeira, resolvi pela 1ª vez fazer uns croquetes a ver como me saía, levei p casa da mana onde passei o Natal e todos os aprovaram! Entretanto tb aproveitei e fiz uns rissóis de camarão q ficaram fantásticos, ora não é q agora, a brincadeira deu em coisa séria?.....a mana, q trabalha numa clínica, começou a publicitar (entre os colegas) os meus dotes culinários q são mt bons, modéstia á parte, lool e agora dou p mim em casa, todas as noites depois de chegar do trabalho a fazer recheio, esticar massa, moldar a xicha etc......é o q dá ser tão jeitosa na cozinha eheheheheh!!!

P.S. Aceitam-se encomendas LOL

Dá mesmo que pensar!!!

2007-02-20T16:48:00.000Z

O QUE É O PARAÍSO?
é um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços

O QUE É O INFERNO?
é um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses

Como fazer uma mulher guardar dinheiro!

2007-02-15T20:11:00.000Z

Assim......até eu guardava, LOL!!!

Não é fácil....

2007-02-12T20:36:00.000Z
....aliás, é f.....!!!

Fenomenalmente português, o desenrascanço!

2007-02-08T19:32:00.000Z
Aprendam...

Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.
Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.
Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela.
E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]

Nicolau Santos, in "Expresso online" [...]

Barbie

2007-02-01T23:37:00.000Z
Numa altura em q tanto se fala de mortes p anorexia.....digam lá q esta Barbie não vem mesmo a calhar???

Pensamento do dia!!!

2007-01-26T15:54:00.000Z
Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço!!!

Bom fim de semana!!

Friday Night Fever

2007-01-21T19:41:00.000Z

Grande voz a deste menino q mais uma vez se esmerou na sua actuação!
Grande banda (Shakra) q festejou os seus 2 aninhos de existência mas, com mt profissionalismo, realmente, são os maiores!!!

Sessão de Autógrafos

2007-01-19T12:30:00.000Z
Hoje, dia 19 de Janeiro, estarei no Almirante Bar (Ponte de Frielas-Loures) para dar autógrafos, eu e os meus amigos Shakra !!!
Não faltes!!!

Missa e afins!!!

2007-01-12T20:35:00.000Z
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de largar uma bufita silenciosa. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
-Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu
aparelho auditivo...
(Cuidado quando forem á missa no próximo fim de semana...lol)

Momentos......2006!!

2007-01-02T20:32:00.000Z
Algumas imagens do ano q passou....

Eu......

A minha cara metade....

O meu Fusco....
A mana e o cunhado....
Os amigos "Carocha" e "Coupé"....

Eu e o meu amigo Pedro....

Eu e a amiga Cecile....

O meu "afilhado" Tongas....

A minha banda favorita, os "Shakra"

Boas Festas

2006-12-21T15:02:00.000Z

Desejo um Feliz Natal e um próspero Ano Novo, que Deus proporcione muito amor, saúde, paz e felicidade. Estes são os meus mais sinceros votos.

FELIZ NATAL - A minha ponte

2006-12-19T14:19:00.000Z

Roam-se de inveja meus amigos, esta é a minha "Ponte" p o Natal deste ano....lol!
Feliz Natal a todos cheio de mt saúde, paz e amor!

Como vai o vosso dia??

2006-12-14T14:57:00.000Z
Assim??

Ou assim...???

Assim vai este país...

2006-12-07T15:52:00.000Z

2006-12-03T21:45:00.000Z
System of a Down - Chop Suey

Uma música q adoro!!

Chop Suey

2006-12-01T11:34:00.000Z
Venho hoje aqui falar de uma grande banda, ou seja, eu achei-os uma grande banda de "covers", os Chop Suey, c um som de puro rock q vai dos Iron Maiden, System of a Down, Metallica, Rage Against the Machine e mt mais, na foto o vocalista Paulo, sensacional, os outros elementos da banda são tb fantásticos! Talvez alguns dos q aqui venham reconheçam o Paulo de outra banda da qual tb aqui já falei, os Shakra, outra banda "covers", c um tipo de musicalidade mais soft e mt brincadeira pelo meio, resumindo, onde quer q o Paulo esteja, é sucesso e casa cheia! Um agradecimento a ti, pelos belos momentos musicais q nos proporcionas!

Virgem!!

2006-11-27T19:40:00.000Z
A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem! E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Sua filha da puta! - Marido dirigindo-se à esposa - Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias... - E tu também!!! - Pai apontando para a filha de 25 anos - Sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da puta do teu namorado que é mais gay que outra coisa!
- Isto tudo dito na frente da menina! A mãe não aguenta mais e explode, vira-se para o marido e diz:
- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com putas e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar, se desde que assinaste a merda da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com putas reles, e depois acabas a masturbar-te com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora é a Ana, e eu vou fazer de vaquinha!

Chefes!!!

2006-11-23T14:28:00.000Z

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez e extremamente intrigado, pelo aspecto físico da mesma, pergunta:
- Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - Rastejo, o que me permite avançar.
- Ah. E como é que fazes para te reproduzires? - Não tens tomates
- É muito simples - responde a cobra já irritada - Não preciso de ter tomates, eu ponho ovos!!
-Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos, nem tens tromba, para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim muito grande, e com esta enorme garganta engulo a presa directamente.
- Ah... Ok! Resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...… Só podes ser Chefe!!!

De volta, bem devagar...

2006-11-22T19:27:00.000Z

Como bem sabem todos quanto me visitam, tenho estado ausente p motivos de força maior mas, vou tentar regressar aos poucos, devagar, bem devagar!
Não vou voltar p falar dos meus problemas mas sim de coisas bem mais animadas, é uma promessa!

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!

2006-10-30T21:23:00.000Z

E pq hoje me sinto uma fera...................

Apenas um olá!!

2006-10-13T13:52:00.000+01:00
Já lá vão mais de 2 meses s dar notícias, é certo q a vontade não tem sido mt visto q o meu problema de saúde se agravou entretanto e ainda não tenho resolução á vista tão cedo (espero estar enganada)!
Apenas passei hoje p aqui pq achei q quem me lia regularmente merecia uma pequena justificação de uma ausência tão prolongada, enfim, aqui fica a explicação......espero voltar tão rápido quanto possível!
A todos um grande beijinho e voltem sempre!!

Voltem sempre!

2006-08-02T19:20:00.000+01:00

Amigos, em virtude de alguns problemas de saúde, vou ausentar-me p um tempinho!
Espero poder voltar um destes dias com mais ânimo mas, entretanto, não sinto inspiração nem vontade de postar já q, até o facto de estar sentada na cadeira se torna doloroso!
Agradeço a todos quantos têm aqui vindo comentar e espero q voltem assim q eu estiver recuperada!
A todos o meu obrigada e um grande beijo!!

A Vida!

2006-07-26T23:52:00.000+01:00

(Por isso, só volto ao trabalho na próxima 2ª feira)

DOR

2006-07-25T18:50:00.000+01:00

PAZ

2006-07-24T20:26:00.000+01:00

Silêncio!
Calma!
Relax!
Meditação!
Saúde!

(Necessita-se)

Paraíso!

2006-07-21T18:44:00.000+01:00
Este fim de semana estou impossibilitada (por motivos de saúde), de disfrutar de um local tão paradisiaco quanto este mas, atrevo-me a sonhar e ao sonhar, transporto-me para lá!!!
Bom fim de semana a todos!

2006-07-18T00:24:00.000+01:00
Que tal recordar um pouco....

....dos tempos idos em q fomos realmente grandes conquistadores!!

Shakra

2006-07-16T20:24:00.000+01:00

Este fim de semana, inesperadamente, assisti a mais uma actuação dos Shakra, grupo do qual sou fã.
Conheci-os numa actuação no "Almirante Bar" na zona de Loures e a partir daí, tentei sempre acompanhar-lhes o percurso! No sábado, estiveram no Fórum Montijo na esplanada e foi mt divertido, a interacção com o público foi fantástica e a noite, excelente!!
A todos os elementos da banda um mt obrigada pela simpatia!!
Continuem assim e a legião de fãs será bem maior!!

Ondas

2006-07-14T02:26:00.000+01:00

Mergulhem de cabeça nas ondas do fim de semana e divirtam-se!!

Poema

2006-07-12T22:20:00.000+01:00
Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
A Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido estava fodido ! )

Do futebol para as touradas!!!

2006-07-11T21:40:00.000+01:00

O Rei do futebol passou a Rei do gado!
Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

Studio 4

2006-07-09T19:27:00.000+01:00

Sábado á noite, jantar na casa da mana em mt boa companhia mas, o culminar da noite foi mesmo num bar, Studio 4, em Setúbal, s dúvida um dos bares mais animados da cidade, sempre c música ao vivo nos fins de semana e este, foi mais um!!!
O grupo, de nome "Carapaus, azeite e alho", como podem comprovar pelas fotos, foram mt originais na sua forma de apresentação, enfim, uma noite extremamente curtida no meio de tanta loucura! Recomendo vivamente a quem ainda não conhece!!

Fim de semana....

2006-07-07T00:45:00.000+01:00

.....estão todos convidados a relaxar!!!

A viúva!!!

2006-07-07T00:37:00.000+01:00

HISTÓRIA DE UMA VIÚVA 13 VEZES E AINDA VIRGEM

Viúva pela 13ª vez, na sua 14ª noite de núpcias, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como? Não foste já casada 13 vezes?
- É verdade, que sim, mas aconteceu o seguinte com os meus anteriores maridos:
O 1º era político. Só prometia e não cumpria.O 2º era bancário. Só entendia de fundos.
O 3º era poliglota. Só entendia de línguas.O 4º era massagista. Só esfregava.
O 5º era caçador. Só gostava de caçar veados, apontava mas não acertava.O 6º era médico.
Só examinava.O 7º era juiz do interior. Não tinha vara.O 8º era coveiro aposentado.
Não enterrava mais.O 9º era perfumista. Contentava-se com o cheiro.O 10º era do PSD.
Quando estava por cima não fazia nada.O 11º era arquitecto. Só fazia projectos.O 12º era músico. Só tocava.O 13º era reparador de tv's. Sempre que lhe pedia qualquer coisa,
dizia que passava por cá amanhã.
- Portanto, a minha esperança és tu, filho.
- Pois, minha queridinha, vais continuar virgem porque eu sou comunista e só quero greves.

E pronto.....

2006-07-05T22:00:00.000+01:00

.........acabou-se!!!!!!